عرض للطباعة
أحببته حباً سرى ...مابين عيني والكرى
ورسمته في خافقي..وعلى الجدار وما درى
أسررته حيناً أنا...والحين يُفشى إن يُرى
ياقلب هوّن ما إذا..لمحته عينٌ ماجرى
عيناك عنوان الهوى..ياقاب سحّار الورى
ماذا تكنُّ من الحلا..أهناك إلا ما أرى
يامن أحبّ بشدّةٍ ..الحبّ عندك يفترى
ماإن نظرتك مرة ..قلبي وعقلي أبحرا
والدمع خالج نظرتي..من فرحتي بك أمطرا
وعلمت قد تأتي غداً ..يا ليت غدٍّ أبكرا
#الكامل
سلمت يمناك أستاذي ~ :blushing:اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خشان خشان
كل التحايا لك ~
:وز:
قرأتُ بها جمالاً يا أُخَيّةْ .. عليها تستحقّينَ التحيّةْ
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (حماد مزيد)
سلّمك الله أستاذي حماد..
كل الشكر لك ..
تحياتي ~
:وحي:
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (أسماء المصري)
السلام عليكم
الأستاذة الشاعرة أسماء المصري
قصيدتك جميلة ، سلسة الإيقاع ، تتميز بسهولة الألفاظ ، وبساطة التراكيب .والعاطفة فيها عفوية صادقة حارة .
لكن لي ملاحظتان :
1- اللفظة ( قاب) . القاب : المقدار ، مقدار الطول ، أو العرض ...إلخ فما معنى ( يا قاب سحّار الورى ) ؟!
2- قفلة القصيدة جميلة باندفاعها العاطفي (يا ليت غدٍّ أبكرا) ...لكن ما موجب جر لفظة "غدٍ " ؟؟
تحيتي لك ودام إبداعك
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (أسماء المصري)
سلم القلم والمداد أستاذتنا أسماء
قصيدة لطيفة بل ممتازة كبداية
البحر مجزوء الكامل
الشطر الأخير : يا2 لي2 ت1 غدن3 أب2 كرا3 ( مكسور) (تصحيح: ياليت وعدك أبكرا)
أتمنى لك ارتقاء باهراً وسريعاً
جميل وصح بوحك ودام نزف قلمك ,,,
استمتعت بالنص ,,
دمتي مبدعة ,
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (د. ضياء الدين الجماس)
اتمنى تتحملني يا دكتور ضياء
البيت الي ذكرت انه مكسور
لو كان تقطيعه بالشكل
يا 2 لي 2 تغد 3 دن 2 اب 2 كرا 3
مارأيك ؟
شاعرتنا الفاضلة
لم أسمع بغدٍّ تلفظ بتشديد الدال.
يقال في العروض يجوز للشاعر تشديد الحرف غير المشدد للضرورة إذا عجز عن الإتيان بأفضل ، والأفضل متيسر وكثير ،ولاأنصحك باتباع الضرورات من البداية بل دعيها للضرورات القصوى التي يعسر فيها التعبير عن المعنى إلا بهذه الكلمة. ثم إن الغد لا يأتي قبل أوانه من ناحية المعنى.
إن القصيدة الجيدة يجب ألا تضعفها الضرورات ، ليبقى لها وزنها الأدبي المرموق.
هذه مجرد نصيحة لابنتي القديرة الموهوبة. وأنت من طلب النقد، ولست بناقد، ولك الخيار ولا أحد يلزمك بشيء، مجرد نصح.:1ro:
بارك الله بك ورعاك.
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (ثناء صالح)
أستاذتي ثناء ..
شكراً لتشريفك أولاً..
استخدمت قاب هنا بمعنى مثل أو بمعنى القرب المعنوي ..ولكني أظن أني لم أوفق هنا
أما عن غدٍّ فأظن أنني سأغيرها .. دائماً ما تختلف قراءتي لما أكتب عن قراءة غيري ..وهذا ما أردته بالضبط ..مجرد لفت نظيرِ بسيطٍ قد يعني لي الكثير :)
كل الود لكِ ..
تحياتي ~
:وحي:
أشكركـ أستاذي محمد ..اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد الخبيش
وأعد بالأفضل بإذن الله ..
كل التحايا لك ~
أستاذي ضياء ..الله يعلم أنّ مداخلتك هذه وسامٌ على صدري ..وإن لم تقل شيئاً حتى!اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (د. ضياء الدين الجماس)
هي كما قال أستاذي محمد ..كنت قد شدّدت لتفادي خطأ الوزن ..ولكني استشعرت ثقلها حينما أعدت النظر فيها ..وأظنني سأغيرها لما هو أفضل ..
وأنا أرى ذلك أيضاً .. ربما لذلك عرضت هذه القصيدة ..فلربما لو تركتها مركونة في الدرج مع أخواتها للامتني حين ظهرت للنور على سوء الهيئة :)اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (د. ضياء الدين الجماس)
طلبت النقد لأنني أحتاجه وأثق فيمن طلبته منهم ..وأظنني لن أبرح الورشة حتى لا يجد الناقد ما ينقد عليه .. ولا أقصد فيما أقول أن أتحدى الناقد مثلما أقصد أن أتحدى نفسي ..
بإذن الله سأحاول تفادي الضرورات وعسى الله أن يوفقني لذلك ..
شكراً من القلب أستاذي ضياء..
كل التحايا لك ~
:وحي:
ماشاءالله تبارك الله
أختي اسماء
قصيدة جميلة 100%
بالتوفيق ..
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عزيز القضاعي
الجميل مرورك أستاذي عزيز..
كل التحايا لك ~
بسم الله الرحمن الرحيم ..
أجريت بعض التعديلات على هذه القصيدة لتكون كالتالي:
أحببته حباً سرى ...مابين عيني والكرى
ورسمته في خافقي..وعلى الجدار وما درى
أسررته حيناً أنا...والحين يُفشى إن يُرى
ياقلب هوّن ما إذا..لمحته عينٌ ماجرى
عيناك عنوان الهوى...سحّار يمشي في الورى
ماذا تكنُّ من الحلا..أهناك إلا ما أرى
يامن أحبّ بشدّةٍ ..الحبّ عندك يفترى
ماإن نظرتك مرة ..قلبي وعقلي أبحرا
والدمع خالج نظرتي..من فرحتي بك أمطرا
وعلمت قد تأتي غداً ..يا ليت وعدك أبكرا
القصيدة بعد التعديل أصبحت رائعة ومتناسقة شكلاً ومعنىً !!
زاد روعتها مرورك أستاذتي إباء ..اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ((إباء العرب))
كل التحايا لك ~