فلنبتسم قليلا

عن الجاحظ قال أنشدني بعض الحمقى

إنّ داء الحبّ سقمُ = ليس يهنيه القرارُ
ونجا من كان لا يعشق = من تلك المخازي

فقلت : إن القافية الأولى راء والثانية زاي

فقال: لا تنقط شيئا

فقلت : إن الأولى مرفوعة والثانية مكسورة

فقال : يا سبحان الله، نقول له لا تنقط فيشكل

ترى لو كان ذلك الأحمق في زماننا ماذا كان سيقول !!

*************
مرض جحا مرضا خاف منه

فسألوه :" من يرثك"

قال :" لا وارث لي"

قالوا " وأمك ؟"

قال :" طلقها أبي من زمان

ألم تعلم من هم الحمقى هم في زماننا
ولكن من يجرؤ على الحديث بذلك قطع لسانه



يااااااه حتى الشعراء يضحكو عجب عجاب


يسعدك ربي


من زمان على جحا


تحياتي

أضحك الله سنك يا أيها النورس الجميل.

ومن مضحك ما قرأت على الرابط:

http://www.sandroses.com/abbs/archiv...hp/t-8203.html

من أين جاء ، إذن، هذا الشاعر الظريف ، محمد بن سعد المشعان ، يتأبط خيراً ، "ديوان غرابيل" . أظن ، ولا أجزم ، أنه جاء من فترة ماقبل التاريخ ، أعني ماقبل النظام الدولي الجديد !

إسموا ما يقوله عن إمرأة أرجو ، حرصاً على سلامته ، ألاَّ تكون من قارئات الشعر .

قولي لطيفك ينقلعْ= ولعل أنفك ينجدعْ
يا أيها الوجه الذي = قال المغازل فيه "وع"
سبحان من جعل الدما= مة فيك وصفاً يصطرع
القبح فيك مع الليا = لي يستمر وينطبع
لا ترفعي الصوت النشا = ز فقد يموت المستمع
مهلاً .. فحبلك بالجما= ل من البداية ، منقطع
ياصورة لو قيل للشيطا= ن كنها .. لم يُطعْ

اللهم حوالي المشعان .. ولا حوالنا !
------------------------------------------
ولا يخلو هذا الشعر من فائدة عروضية فهو من مجزوء الكامل الذي يكثر فيه التدوير ( امتداد الكلمة بين الصدر والعجز)، وهذا مجال جيد للتأمل والبحث .

---------------------------------------
وقد جاء في الجزء السابع من العقد الفريد شيء كالذي أوردته في الشكل والنقط

قال العتبي: قال أبي وأنشدني أبو وائل:

ما أوجع البين من غريبِ = فكيفَ إن كانَ من حبيبِ
يكاد من شوقه فؤادي = إذا تذكرته يموتُ

فقال له أبي إن هذا باء وهذا تاء، قال لا تنقط أنت شيئا.
قلت : يا هذا إن البيت الأول مخفوض وهذا مرفوع.
قال : أنا أقول لا تنقط، وهو يشكل

حزينة الليلة قلت أدخل ربما أجد ما يضحكني

يسعدكم ربي..

ومما قرأت

http://www.sandroses.com/abbs/archiv...hp/t-1449.html

قال أبو القاسم التنوخي : جلس ابن لنكك في جامع البصرة، فجلس إليه قوم من العامة، فإعترضوا كلامه ما غاظه، فأخذ محبرة بعض الحاضرين وكتب من شعره :

وعصبة لمـا تـوسطتهم = ضـاقت عـلي كالخــاتم
كأنهم من بعد إفهامهم= لم يخرجوا بعد إلى العالم
يضحك إبليس سـرورا بهم = لأنهم عـار على آدم
كأنني بينهم جالس= من سوء ما شاهدت في ماتم

فاعترضه ولده ، وقال : يا أبت أبياتك متناقضة، ولكن اسمع ما عملت :

لا تصلح الدنيا ولا تستوي = إلا بكم يا بقر العالم
من قال للحرث خلقتم فلم = يكذب عليكم لا ولا ياثم
مــا انتم عــار على آدم= لأنكم غير بنـي آدم

__________________________

قال عنتربن شداد:

ولقد ذكرتك والرماح نواهل = مني وبيض الهند تقطر من دمي
فوددت تقبيل السيوف لانها = لمعت كبارق ثغرك المتبسم

وقال حفني ناصف

ولقد ذكرتك والحمار معاندي = فوق الحديد وقد اتى البابور
فرايت شخصك في الخيال يشير لي = فسعيت نحوك وانجلى المحذور

وقال آخر:

ولقد ذكرتك والحريق بمنزلي = وصراخ من حولي يرج المنزلا
فوقفت اشكو نار حبك باكيا = واراك من شوقي اليك تخيلا

وجلس أبو نواس إلى عنان فقالت‏:‏ كيف علمك بالعروض وتقطيع الشعر يا حسن قال‏:‏ جيد‏.‏

قالت‏:‏ قطع هذا البيت‏:‏

أكلت الخردل الشاميْـ =ـيَ في قصعة خباز

فلما ذهب يقطعه ضحكت به وأضحكت‏.‏

فأمسك عنها وأخذ في ضروب من الأحاديث ثم عاد سائلاً لها فقال‏:‏ كيف علمك بالعروض قالت‏:‏ حسن يا حسن‏.‏

فقال‏:‏ قطعي هذا:

حوّلو ا عنّا .....ـتكم = يا بني حمّالة الحطبِ

فلما ذهبت تقطعه ضحك أبو نواس‏.‏

فقالت له‏:‏ قبحك الله‏!‏ ما برحت حتى أخذت بثأرك‏.‏

http://www.al-eman.com/Islamlib/view...BID=195&CID=43

-------------------------------------------------------------------
أخي أحمد
أرجو أن تعذرني لحذف بعض كلمة من البيت الثاني . وليس لي اعتراض من حيث المبدأ ولكنها مراعاة بعض الاعتبارات. فأرجو أن يتسع صدرك لذلك.
أخوك- خشان

ومن طرائف ما روي من الصحابة الكرام الذي ضحك له رسول الله صلى الله عليه وسلم ما أخرجه الإمام أحمد عن أم سلمة رضي الله عنها أن أبا بكر رضي الله عنه خرج تاجراً إلى بصرى ، ومعه نعيمان وسويبط بن حرملة رضي الله عنهما، وكلاهما بدري (أي شهد بدرا)، وكان سويبط على الزاد، فقال له نعمان: أطعمني! قال: حتى يجيء أبو بكر، وكان نعيمان مضحاكاً مزاحاً، فذهب إلى ناس جلبوا ظهراً فقال: ابتاعوا مني غلاماً عربياً فارهاً؟ قالوا: نعم، قال: إنه ذو لسان، ولعله يقول: أنا حر، فإن كنتم تاركيه لذلك فدعوني لا تفسدوه علي! فقالوا: بل نبتاعه، فابتاعوه منه بعشر قلائص، فأقبل بها يسوقها، وقال: دونكم هو هذا! فقال سويبط: هو كاذب، أنا رجل حر! قالوا: قد أخبرنا خبرك، فطرحوا الحبل في رقبته، فذهبوا به فجاء أبو بكر فأخبر، فذهب هو وأصحابه إليهم، فردوا القلائص وأخذوه، ثم أخبروا النبي صلى الله عليه وسلم بذلك فضحك هو وأصحابه منها حولاً.

-----------

وجاء أعرابي إلى النبي صلى الله عليه وسلم فدخل المسجد وأناخ ناقته بفنائه، فقال بعض أصحاب النبي صلى الله عليه وسلم لنعيمان بن عمرو الأنصاري رضي الله عنه، وكان يقال له: النعيمان: لو نحرتها فأكلناها، فإنا قد قرمنا إلى اللحم (أي اشتهينا)، ويغرم رسول الله صلى الله عليه وسلم ثمنها، فنحرها النعيمان، ثم خرج الأعرابي فرأى راحلته فصاح: واعقراه يا محمد! فخرج النبي صلى الله عليه وسلم فقال: من فعل هذا؟ قالوا: النعيمان، فأتبعه يسأل عنه، فوجده في دار ضباعة بنت الزبير بن عبد المطلب رضي الله عنه قد اختفى في خندق وجعل عليه الجريد والسعف، فأشار إليه رجل ورفع صوته يقول: ما رأيته يا رسول الله، وأشار بإصبعه حيث هو، فأخرجه رسول الله صلى الله عليه وسلم، وقد تغير وجهه بالسعف الذي سقط عليه، فقال له: ما حملك على ما صنعت؟ قال: الذين دلوك علي يا رسول الله هم الذين أمروني، فجعل رسول الله صلى الله عليه وسلم يمسح عن وجهه ويضحك، ثم غرمها رسول الله صلى الله عليه وسلم (أنظر حياة الصحابة )

يرويها الأصمعي عن أعرابي بالبادية كان يصلي ويقول، وهي:

أتنعم أولاد المجوس وقد عصوا = وتترك شيخا من سراة تـمـيم
فإن تكسني ربي قميصا وجـبة = أصلي صلاتي كلها وأصـوم
وإن دام لي العيش يا رب هكذا = تركت صلاة الخمس غير ملوم
أنا أستحي يا رب قد قمت قائما = أناجيك عريانـا وأنـت كـريم

إبراهيم طوقان :

أَنتَ كَالاحتلال زَهواً وَكبراً = أَنتَ كَالانتداب عجباً وَتيها
أَنتَ كَالهجرة الَّتي فَرضوها = لَيسَ من حيلة لقومك فيها
أَنتَ أَنكى مِن بائع الأرض عندي = أَنتَ أَعذاره الَّتي يدعيها
لَكَ وَجه كَأَنَّهُ سَمسا = ر عَلى شَرط أَن يَكون وَجيها
وجبين مثل الجريدة لما = لم تجد كاتبا عفيفا نزيها
وَحَديث فيهِ اِبتِذال اِحتِجاج = كُلَما نَمقوه عادَ كريها
جمعت فيك عصبةٌ للبلايا = وأرى كلّ أمةٍ تشتكيها

****

اختصاراً عن الحارث بن همام..
دخل رجل ذو لحية كثّة وهيئة رثّة على جمْع.. فسلّم وأخذ يُعجب الناس بخطابه.. ثم قال لمن يليه.. ما الكتاب الذي تنظر فيه؟ فقال: ديوان أبي عبادة فسأله إن كان قد عثر على ما استملحه.. فأجاب بالإيجاب وأنشد..
كأنّما تبسِمُ عن لؤلؤٍ ** منَضَّدٍ أو بَرَدٍ أو أَقَاحْ

فقال له متعجباً أين أنت من البيت الندْر الذي جمع مشبَّهاتِ الثّغر وأنشد..
نفسي الفداءُ لثغرٍ راق مبسمهُ ** وزانهُ شَنَبٌ ناهيكَ من شَنَبِ
يفترُّ عن لؤلؤٍ رطْبٍ وعن بَرَدٍ ** وعن أَقَاح وعن طلْعٍ وعن حَبَبِ

فاستحلاه من حضر وسُئل أن البيت لمن؟ وهل قائله حي أو ميت؟
فأجاب أنّه له.. وقوبل بالشكّ فقال فيما غبر من الزمان ، عند الامتحان يُكرم المرء او يُهان فامتحنوا..

فبدأ أحدهم وقال انظم على هذا الأسلوب..
فأمطرتْ لؤلؤا من نرجسٍ وسَقَتْ ** ورداً وعضَّتْ على العُنَّاب بالبَرَدِ

فلم يكن إلا كلمح البصر وأنشد..
سألتها حين زارتْ نَضْو برقعها الـ ** ـقاني وإيداعَ سمعي أطيبَ الخَبَرِ
فزحزحتْ شَفَقا غشَّى سنا قمرٍ ** وساقطتْ لؤلؤاً من خاتمٍ عَطِرِ

فاعترف الحاضرون ببدايهته فقال ودونكم بيتين آخرين.. وأنشد..
وأقبلتْ يوم جدّ البين في حُلًلٍ ** سودٍ تَعَضُّ بَنَان النَّادمِ الحَصِرِ
فلَاحَ ليلٌ على صُبْحٍ أَقَلَّهُما ** غُصْنٌ وضرَّسَتِ البِلَّوْرَ بالدُّرَرِ


أعجبني الطرح والفكرة..
واشتقت لكل ما هو شعر ورقمي..

دمتم بخير
كلمات

حكاية معي،،

قد كنتُ يوماً مع أستاذ شاعر متفنن متفنن،،

وقد قلتُ له وقتها بيتاُ قرأته فينتها!

(أتتني وردة من كفّ شاعر)

ففاجأني رعاه الله للأمّة بــ ،،كأني قد ركبتُ على الأباعر،،

ثم أكمل،،

(أتتني وردة من كف شاعر) ،،، ففسرها ذاك إمّا كان شاطرْ

أرى تفسيرها للورد ريحٌ ،،، من الخدّين تأتي للمناخرْ

رعاه الله كم أضحكني حينها مع التقلّب،،

وأعاده كما أحسستهُ من زمن فقط،،

جحظة البرمكي

دَعاني صَديقٌ لي لِأَكل قَطائِفِ = فَأَمعَنتُ فيها آمِناً غَيرَ خائِفِ
فَقالَ وَقَد أَوجَعتُ بِالأَكلِ قَلبَهُ = رُوَيدَكَ مَهلاً فَهيَ إِحدى المَتالِفِ
فَقُلتُ لَهُ ما إِن سَمِعنا بِهالِكٍ = يُنادي عَلَيهِ يا قَتيلَ القَطائِفِ

ذكر أن رجلا دعا المبرّد بالبصرة مع جماعة, فغنّت جارية من وراء الستار, وأنشأت تقول:

وقالوا لها هذا حبيبك معرضا = فقالت ألا اعراضه أيسر الخطب
فما هي الا نظرة بتبسّم = فتصطك رجلاه ويسقط للجنب

فطرب كل من حضر الا المبرد, فقال له صاحب المجلس:
كنت أحق الناس بالطرب.
فقالت الجارية: دعه يا مولاي, فانه سمعني أقول:" حبيبك معرضا", فظنني لحنت, ولم يعلم أن ابن مسعود قرأ (وهذا بعلي شيخا).
فطرب المبرّد الى أن شق ثوبه.

-----------------

قال الشيخ أبو الوفاء بن عقيل:
حكى لي بعض الأصدقاء أن امرأة جلست على باب دكان بزاز أعزب الى أن أمست, فلما أراد غلق الدكان تراءت له, فقال لها:
ما هذا المساء؟
فقالت: والله ما لي مكان أبيت فيه.
فقال لها: تمضين معي الى البيت؟
فقالت: نعم.
فمضى بها الى بيته, وعرض عليها التزويج, فأجابت, فتزوجها.
وبقيت عنده أياما, واذا قد جاء في اليوم الرابع رجل ومعه نسوة, فطلبوها, فأدخلهم وأكرمهم, وقال: من أنتم منها؟
فقالوا: أقاربها: ابن عم وبنات عم, وقد سررنا بما سمعنا من الوصلة, غير أنا نسالك أن تتركها وتزورنا لعرس بعض أقاربنا.
فدخل اليها فقالت:
لا تجبهم الى ذلك, واحلف بطلاقي أني لا خرجت من الدار شهرا ليمضي زمن العرس, فانه أصلح لي ولك, والا أخذوني وأفسدوا قلبي عليك, فاني كنت غضبى وتزوّجت اليك بغير مشاورتهم, ولا أدري من دلّهم اليك؟
فخرج فحلف كما ذكرت له, فخرجوا ميؤسين, وأغلق الباب وخرج الى الدكان وقد علق قلبه بالمرأة. فخرجت ولم تستصحب من الدار شيئا, فجاء فلم يجدها, فقال قائل: ترى ما الذي قصدت؟
قال أبو الوفاء: لعلها مستحلة به لأجل زوج طلقها ثلاثا, فليتخوّف الانسان من مثل هذا, وليطلع به على غوامض حيل الناس.

----------

صحب طفيلي رجلا في سفر, فقال له الرجل: امض فاشتر لنا لحما.
قال: لا والله ما أقدر.
فمضى هو واشترى.
ثم قال له: قم فاطبخ.
قال: لا أحسن.
فطبخ الرجل.
ثم قال له: قم فاثرد.
قال: أنا والله كسلان.
فثرد الرجل.
ثم قال له: قم فاغرف.
قال: أخشى أن ينقلب على ثيابي.
فغرف الرجل.
ثم قال له: الآن فكل.
قال الطفيلي: قد والله استحييت من كثرة خلافي لك.
وتقدّم فأكل.

صداع التدريس والمدرسين

الأستاذ: من يريني أمريكا الشمالية علىالخارطة
أحمد : أنا ويريه إياها
الأستاذ :من اكتشف أمريكا الشمالية
الطلا ب معا : أحمد
-----------

الأستاذ : يا مهند كيف ارتكبت كل هذه الأخطاء في يوم واحد
مهند : لقد استيقظت مبكرا
-----------
الأستاذ : ألم تعدني بأن تغير من سلوكك وتحسن التصرف
الطالب : بلى
الأستاذ : ألم أعدك أن أضربك إن أخلفت وعدك
الطالب: ولكنك في حل من وعدك لأني لم أحترم وعدي
-------------
جميل : هل ستعاقبني يا أستاذ على ما لم أفعل
الأستاذ : كلا
جميل : ممتاز فأنا لم أحل واجبي

------------

الأستاذ : لماذا تأخرت
الطالب : بسبب اللوحة
الأستاذ : أي لوحة
الطالب : التي عليها ( تمهل أمامك مدرسة)
------------.
الأستاذ : لم أكن أتمنى أن أراك تنقل من ورقة زميلك
الطالب : وأنا مثلك لم أكن أتمنى أن تراني
--------------

الطالب : أستاذ إنني لا أستحق صفرا
الأستاذ : صدقت ولكن ليس لدينا أقل منه
---------
الأم : لماذا علامتك منخفضة في الإمتحان
إبنها : بسبب الغياب
الأم : ولكني أوصلتك بنفسي للمدرسة
الطالب : جاري في المقعد هو الذي غاب
------------

الأب : عددت مساوئ ولدي ، أليست فيه أية حسنة
الأستاذ : بلى، فيه حسنة واحدة
الأب: ما هي
الأستاذ : إنه أمين
الأب : كيف عرفت
الأستاذ : لا يمكن أن يكون قد غش بمثل هذه الدرجات التي حصل عليها.

،
،
دمتم بود

الأب : عددت مساوئ ولدي ، أليست فيه أية حسنة
الأستاذ : بلى، فيه حسنة واحدة
الأب: ما هي
الأستاذ : إنه أمين
الأب : كيف عرفت
الأستاذ : لا يمكن أن يكون قد غش بمثل هذه الدرجات التي حصل عليها

ههههههههههههههههه

تسلم يدك النورس

وان شاء الله اضع لكم مايضحككم

مداخلات شعرية بين زوجين.. وصراع بلغة الإلفة والمحبة

بالنبطي .. هي قديمه لكم كل ماقريتها اضحك

الزوجه

سلام يا مخلف الميعاد

حتى الغلا صار به منه

خليت قلبي مثل بغداد

من كل صوب يدفنه

صوت الشبح بالسماء رعاد

باقوى القنابل يدحنه

ومن لا يعرف موسى فهو عازف الربابة المشهور الذي يقول الشعر ودائماً ما يكون على خلاف مع أحدى الشاعرات التي ترد عليه:


وش فيك على السهر معتاد

وعيونك النوم عافنه

ياعود أقرب كفاك ابعاد

خل السهر واترك الشنة

ورغم انشغال الغالبية من الناس بالحرب الطاحنة الا ان شاعرنا مشغول بالصراع بينه وبين حرمه في حالة تعكس الانعكاسات الحاصلة.. ابو وضاح سمع رد ام وضاح فقال:


ولي «مدامي» تقول قراد

جتني على الصبح معتنة

قضيت عمري معك بنكاد

وتالي لياليك منجنة!

ههههههههههههههه

ام وضاح لم تستسلم لهذه الضربة القاضية من قبل رفيق دربها وردت عليه بكل ضراوة فقالت:

يالعود وان كانها بعناد

المكر انا عارفه فنه

احرم كبدك لذيذ الزاد

وراسك مع الحيد له دنه

ضاق الشاعر ذرعا بقوة شاعرية «مدامة» فأخذ يناشد سائقه ويقول:-

يالقرم تكفى يابو هناد

خل التواير يدوسنه

والله ماني لها نشاد

دسها عسى ابوك للجنة

هههههههههههه

وهنا يأتي الصوت الانثوي الذي يلامس وجدان العشرة وهو يقول:

نسيت عبلة يابن شداد

جريت ونه بثر ونه

ياناس مافاد به مافاد

(هو ليت) اعظامه يشيلنه

ونادراً ما نجد هذا التجاذب الغريب بين الزوج وزوجته وهو يدل على ان الشعر لغة جذابة وشفافة ولها وقع خاص وعالم يختلف عن عالم الصراعات ولكنه بكل تأكيد انعكاس لهذا الواقع بطريقة غير مباشرة فيها من الطرافة ما يكفي لاستمرار الحياة الزوجية على الخير والحب..ومثل هذه النماذج الثنائية نفتقدها.. فالشاعر ازال كل الحواجز وتعامل بروح الالفة والمحبة وعشرة السنين وتجمل بالمعاني.. وللتدليل نورد ما قاله ابو وضاح:

ولي «مدام» ابليس ام المصايب

وش جاك من صار دوبك ودوبي

لا واهني من حط فوقك نصايب

ومشى على كيفه شمال وجنوبي

لا تحسبني معجباً بالذوايب

انا على شوفتك تراني مغصوبي

ولا تحسبيني عقبك اليوم سايب

يازينها لا صرت عقبك عزوبي

امشي مع الخلفات والفكر طايب
ومن العبس يابنت طيبت ثوبي



ورغم ما في هذه المقطوعة الشعرية من طرائف

الا ان ام وضاح تعاملت بنفس الروح والاسلوب فقالت:

يالعود نم وخل عنك النشايب

وينك وين الخير وانت تحوبي

السانك طويل ومنت يالعود تايب

ترى اطلع لك بقايا عيوبي

ههههههههههههههههههه

بعدها التزم ابو وضاح الهدوء واعلن انسحابه التام عن جميع آرائه السابقة وانها لم تك الا مجرد اماني وخواطر عابرة..!

منقول

وهذي بعد كل ماقرأها اموت ضحك

قديمه ولكن حلوووووووووه

بغيتكم تفرفشو اليوم وتضحكون ..

رسالة من حبيب إلى حبيبته (من الفلوجه)

تحية حب شديدة الانفجار تنسف بيت اهلك وتقذفه ركاما على بيت جيرانكم
الاعزاء
،
تحية غرام مدمرة تزلزل قلبك الحنون المفعم بمعاني النسف والتفخيخ،
تحية هيام عنقودية الى عينيك التي تشع بلهيب قذائف الهاون الدافئة في فصل الصيف.

اما بعد
:

فهذه رسالتي الثامنة عشرة غير المفخخة لك خلال هذا الاسبوع، واعذريني على قلة رسائلي، بسبب الظروف الامنية الصعبة.

ارجو ان تعلمي علم اليقين الذي لا يزلزله قصف الـ اف 16 بانني لن اسمح للعذال من الجواسيس والعملاء ان يفرقوا بيني وبينك
،
ولن اسمح للحواجز الكونكريتية ان تحول بيني وبينك،

آه لو تعلمين يا شوشو كيف نسفتِ نياط قلبي بنظراتك المففخة عندما رأيتك اول مرة في طريق المطار . لقد شعرت ساعتها بان الله يحبني اذ نجاني من محاولة الاغتيال الرومانسية تلك. صحيح انني نجوت من عبوتك الناسفة الرقيقة، ولكن نظراتك نجحت في اغتيال قلبي وتفجيره عن بعد.

آه يا حبيبتي! كيف لي ان انساك وانا اذكر اسنانك الناصعة السحرية كلما رأيت شريط بي كي سي ، واناملك الرقيقة تمر طيفا على خيالي كلما رأيت صواريخ قاذفة آر بي جي، واذكر خدك المتورد كلما رأيت بقايا مدرعة ملطخة ويشنف اذني صوتك الدافئ الحنون كلما دوى قصف او انفجار بالقرب مني.

فكيف لي ان انساك وانا اعيش وسط كل هذه الاشياء التي تذكرني بك؟؟

وكيف اتخيل انني ساعيش بدونك؟؟
فهل يعيش السمك بلا ماء؟؟
وهل يعيش الناس بلا هواء؟

آه، ياشوشو، يالقسوة قلب ابيك الذي يريد ان يفرق بيننا بلا مبرر...الا يعرف الرحمة؟؟ الم يحب يوما قط؟؟ الم يفكر يوما بوحدتنا الوطنية؟؟

ولكن،،، والى متى سنظل نئن تحت قسوة ابيك ومخططاته التآمرية ؟؟

انا من جانبي، ساشكل مليشيا من اصدقائي لمجابهة ابيك الظالم

وساطرح عليك بعض الحلول للتخلص من ابيك الخائن (مع احترامي وتوقيري له) ليخلو لنا الجو فنتزوج، فاختاري يا حياتي بين مايلي (على ان يكون الاول من ضمنها):

1-نهرب انا وانت الى مكان بعيد نجد فيه الهدوء والامان وراحة البال، كالصومال، حيث لا انفجارات ولا طاخ وطيخ،، لنرتاح من همومنا ونفكر بهدوء في الزواج على سنة الله ورسوله. فان وافقتِ، فسوف امر من امام بابكم بسيارة اوبل مفخخة في الساعة الثانية ليلا، وعندما اطلق منها قذيفة هاون، تخرجين الي، فنهرب،

2-تضعين تحت سريره قذيفة نمساوي لتفجريها عن بعد، بعد ان نبتعد مسافة 200 متر، وساتحمل تكاليف الزجاج.
3-اقوم بخطفه ثم اطلب فدية قدرها مليار دولار مقابل اطلاق سراحه، فترفضين دفع الفدية، فاجرب به السكينة التي اشتريتها امس.

وعلى ذكر الاطفال،، اقترح ان نشتري لهم لعبا تنمي فيهم الرقة والنعومة والترف، ففي سن الثالثة تكون اللعبة عبارة عن كلاشنكوف، وفي الرابعة (بي كي سي)، والخامسة آر بي جي، والسادسة ستريلا، والسابعة هاون، والثامنة عبوة ناسفة، والتاسعة صاروخ كروز، والعاشرة صاروخ ابابيل. على الا نشتري لهم أي لعبة اخطر من هذه قد تؤذيهم اثناء اللعب.
ولكن،، مهلا،، وعذرا،،، فقد ابتعد بي خيالي كثيرا،، فمن المبكر الحديث عن مثل هذه الامور، فلنؤخر الحديث عنها الى وقت لاحق، لدواع امنية.
ختاماـ وليس خاتما،، تقبلي اخطر تحياتي الملغومة بعبق البارود شديد الانفجار، واحر قذائف الود المزلزل، واصدق عبارات التفخيخ المدمر،
حبيبك المتيم: هاون

شكرا لك على هذا الموضوع

كلنا نعرف فوائد الرقمي في تعلم الوزن وشمولية النظرة والتطبيقات المتعددة التي يتيحها مثل التمثيل البياني وتوحيد تعابير المدارس العروضية .... إلخ إلخ

ولكن أحدهم لفت نظري إلى فوائد أخرى قد لا تخطر على بال الكثيرين منها :

1- علاج انخفاض الضغط.
2- تعليم الصبر.
3- التعويد على تحمل الصعاب.
4- إكساب العين القدرة على تغيير حجم الكأس فتراه بحجم الماء الذي فيه فقط. فإذا قُدّمت كؤوس على درجات مختلفة من الامتلاء تراها كلها ملآى. ولكن أحجام الكؤوس تبدو متغيرة بتغير ارتفاع الماء فيها.
5- تعليم الدبلوماسية.
6- تكفير السيئات.

هههههههههههههههه

ايه والله تكفير السيئات ههههههههههههههه

أبعدتني عن المنتدى ظروف وغياب تألق المنتدى ودخلت لتأدية واجب العزاء.

وبين العزاء والهناء تمضي الحياة والفائز من فاز برضوان الله.


ابراهيم و البشري

كان حافظ إبراهيم جالساً في حديقة داره بحلوان، ودخل عليه الأديب الساخر عبد العزيز البشري وبادره قائلاً : شفتك من بعيد فتصورتك واحدة ست فقال حافظ ابر أهيم: والله يظهر انه نظرنا ضعف، انا كمان شفتك، وانت جاي افتكرتك راجل!:


نظارة انشتاين
كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته... وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ، فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك



حافظ ابراهيم و احمد شوقي
كان يطيب للشاعر حافظ إبراهيم، شاعر النيل، أن يداعب احمد شوقي، أمير الشعراء. وكان احمد شوقي جارحا في رده على الدعابة. ففي إحدى ليالي السمر انشد حافظ إبراهيم هذا البيت: ليستحث شوقي على الخروج عن رزانته المعهودة:
يقولون إن الشوق نار ولوعة .... فما بال شوقي اصبح اليوم باردا
فرد عليه احمد شوقي بأبيات قارصة قال في نهايتها:
أودعت إنسانا وكلبا وديعة... فضيعها الإنسان والكلب حافظ

اينشتاين و السائق

هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبيةفقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين، هنا ابتسم السائق المستهبل وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه ... وبالطبع فقد قدم "السائق" ردا جعل البروفيسور يتضاءل خجلا!.

الأعمش وزوجته

الأعمش من أعلام التابعين، واسمه سليمان بن مهران،
كانت له زوجة من أجمل نساء الكوفة، فجرى بينهما كلام، وكان الأعمش قبيح المنظر، فجاءه رجل يُقال له أبوالبلاد يطلب الحديث منه، فقال له: إن امرأتي نشزت عليَّ، فادخل عليها وأخبرها بمكاني من الناس؛ فدخل عليها، وقال: " إن الله تبارك وتعالى قد أحسن قسمتك، هذا شيخنا وسيدنا، وعنه نأخذ أصل ديننا، وحلالنا وحرامنا، فلا يغرنك عموشة عينيه، ولا خموشة ساقيه ولا بخر فيه ؛ فغضب الأعمش، وقال له: يا خبيث، أعمى الله قلبك، قد أخبرتها بعيوبي؛ ثم أخرجه من بيته.


الرد خالص!

ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية..
وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء :
كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟!
على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟


لماذا تزوجته ؟

عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( أغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت واحد من رجال الآثار ؟
قالت : لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده

القاضيةُ

صلى عمر بن عبد العزيز خلف الوليد بن عبد الملك والوليد الخليفة فقرأ الوليد الخليفة : "ياليتَها كانت القاضية ُ"بضم التَّاء، فقال له عمر بن عبد العزيز: عليك وأراحنا منك .


كبرياء فنان

ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور (( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه ..
وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد ...
سأله صديقه : (( هل سرقوا شيئا مهما ))
أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش ...
وعاد الصديق يسأل في دهشة : (( إذن لماذا أنت غاضب ؟! (( .
أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي


أيكم الأعمش؟

جاء رجل إلى الأعمش يطلبه فقيل له: خرج مع امرأة إلى المسجد؛ فجاءه ووجدهما في الطريق، فقال: أيكما الأعمش؟ فقال الأعمش: هذه؛ وأشار إلى المرأة.

[/size]

أهلا بعودتك يا نورس ظننتك لن تعود كأستاذتك

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.
Hemant Joshi

بعد الزواج يصبح الزوجان وجهين لعملة واحدة لا يستطيعان مواجهة بعضهما ومع هذا يمضيان معا

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher. Socrates

تزوج على كل حال، فإما أن تصبح سعيدا مع زوجة طيبة أو فيلسوفا مع زوجة سيئة.

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Dumas

توحي لنا المرأة بالأشياء العظيمة وتحول دون وصولنا لها

The great question... which I have not been able to answer... is, 'What does a woman want?
Sigmund Freud

السؤال الكبير الذي لم أستطع الإجابة عليه هو " ماذا تريد المأة ؟ "

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Anonymous

قلت لزوجتي بضع كلمات وقالت لي بضع فقرات

'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'
Henny Youngman

-
يسأل بعض الناس عن سر دوام زواجنا.
نخصص وقتا للذهابللمطعم مرتين أسبوعيا وتناول العشاء على ضوء الشموع مع الموسيقى الهامسة والرقص.
هي تذهب الثلاثاء وأنا أذهب الجمعة.

'I don't worry about terrorism. I was married for two years.'
Sam Kinison

لا أخشى الإرهاب فقد أمضيت سنتين في الزواج

'There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.'
James Holt McGavran

ثمة طريقة لنقل الرصيد أسرع من الصرف الإلكتروني وتدعى الزواج

'I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't.'
Patrick Murray

كان حظي سيئا مع كلتا زوجتي
الأولى غادرت
والثانية بقيت

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Nash

سران للحفاظ على الزواج
إعترف عندما تخطئ
واخرس عندما تصيب

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Anonymous

خير طريقة لتذكر عيد ميلاد زوجتك هو أن تنساه

You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Henny Youngman

هل تعرف ما ذا كنت أفعل قبل زواجي؟|
كل ما أريد

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Rodney Dangerfield

كنت وزوجتي سعداء عشرين عاما ثم التقينا

A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Milton Berle

الزوجة الصالحة تسامح زوجها كلما أخطـأت

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Anonymous

الزواج هو المعركة الوحيدة التي تجري تحت سقف واحد

A man inserted an 'ad' in the classifieds: 'Wife wanted'. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: 'You can have mine.'
Anonymous

نشر رجل إعلانا ( مطلوب زوجة )
وجاءته مائة رسالة كلها ( خذ زوجتي )

First Guy (proudly): 'My wife's an angel!'
Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.

'

الأول بفخر :" زوجتي ملاك"
الثاني :" يا بختك زوجتي لا تزال على قيد الحياة "

I recently read that love is entirely a matter of chemistry.
That must be why my wife treats me like toxic waste

.

قرأت أن الحب كيمياء
ففهمت لماذا تعاملني زوجتي كنفايات سامة

الأعزب يعيش عيشة الكلاب
المتزوج يموت ميتتها

قال الزوج لزوجته: اليوم يصادف ذكرى زواجنا, فهل تريدين معطفاً من الفرو أم رحلة إلى إيطاليا ؟

فقالت له : لا, إنّي أفضّل الرحلة إلى إيطاليا , لأنّ الفرو هناك أرخص


*******************
بخيل كتب على باب بيته عباره:

لا تدقون الجرس ..أنا افتح الباب كل 5 دقايق

******************
بدوية أشترت لها عطر رجالي

سأله أبوها: ليش مشرية عطر رجالي

قالت له: حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد

******************
الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لاتفعل مثله



الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق
************
غبي يغازل مرته قال لو انك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش انا ملاك قال لا بقرة
**************
في بقره قاعده تبكي ليش ؟؟؟؟؟؟



على شان زوجها ثور
******************
حمصي شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم.
********************
واحد سأل صاحبه .. إيه السبب الرئيسى للطلاق ؟
قال : الزواج


*************
واحد قال لأبوه يبا مدرسنا أهبل أمس يقول 3+2=5 واليوم يقول 1+4=

***********
واحد بنا بيته بشكل دائري لاجل زوجته لا تقول له حابسني بين أربع حيطان
**************
صعيدى حب يعمل ليلة حمرا اشعل فى الشقة النار
************

واحد حمصي لغى الموعد مع الدكتور لانه كان مرضان ها ها ها
*******
نختمها بنكته لطيفه من خير المرسلين:الف الصلاة عليك يا سيدي يامحمد:
جآءت امرأة إلى النبي صلّى الله عليه وسلّم فقالت: يا رسول الله احملني على بعير

فقال رسول الله صلّى الله عليه وسلّم: احمِلُوهَا عَلَى ابنِ البَعِير فقالت: ما أَصنع به؛ ما

يحملني!! فقال رسول الله صلّى الله عليه وسلّم: وهَلِ مِن بِعَيرٍ إِلاَّ ابنُ بَعِيرٍ؟! فكان يمزح

معها.

صاحب جوّالي ( أبو رنّة )
قصيدة ضاحكة

شعر: يوسف أحمد- فلسطين.
19/9/2008

أعطيته مـا يستحـق وأكثـرا=ومنحته من ذوب نفسي كوثـرا
وبذلت قلبي في رحاب صباحـه=عطرا وفي زمن المرارة سكّـرا
وعفوت عن أخطائـه متجلـدا=ونصحت حتى لامني من أنكـرا
ومددت حبل الحِلْم حتى خالنـي=لا يستقرّ بخاطري ما قد جـرى
يحتاج كفي كي يحارب صبيتـي=ويريد عيني لابنه كـي يبصـرا
ويظن أعضائي العزيزة سلعـة=ليبيعها في السوق إن هو أعسرا
ولكـم تمنـى أن أظـل غزالـة=للمسك حتـى يستمـر معطـرا
ولكم تعشّـق هاتفـي فحسبتـه=قيسا يضم إليـه ليلـى أشهُـرا
يدنيه من أذنيه مستمعـا إلـى=صوت المحاور مرة ومزمجـرا
وأرى أصابعه تسارع ضغطهـا=وتداعب الأرقـام تطلـب آخَـرا
وإذا استفاض مشى قليلا وانتحى=جنبـا وهاتـف ثالثـا وتأخـرا
ولربما عشق المكان فشغـل ال="كميرا" وأرسل صورة واستبشرا
ولربما ضغط المسجـل وانثنـى=يشدو يسجل صوتـه متبختـرا
ويروح يبعث ما شـداه رسالـة=لمسابقـات المطربيـن مُكـرَّرا
ولكم دعا لـي بالثـراء مؤمـلا=ألا يرى جـوال جيبـي أبتـرا
ودعا لجوالي بخصـب رصيـده=حتـى يظـل براحتيـه منـورا
وإذا افترقنا واستجـدت حاجـة=في نفسه بعث الرنيـن وسكـرا
لأعود بالجـوال أطلـب رقْمـه=كي أدفع الثمن العظيـم الأكبـرا

الأخت الأستاذة ندى الصالح

أضحك الله سنك ، وحمى جوالك .



قولي له كلا فجوالي معي = في الحفظ فاقصد بالتغافل من ترى
أما أنا فلقد عرفتك خادعا = لحساب جوالي قفلت الدفترا

الأخت الأستاذة ندى الصالح

أضحك الله سنك ، وحمى جوالك .

وأضحك الله سنك أستاذي الكريم خشان
وحماك من كل سوء
سعيدة أنها أعجبتك

بخل وراثى

يحكى أن أحدهم نزل ضيفاً على صديق له من البخلاء وما أن وصل الضيف حتى نادى بخيل ابنه

وقال له: يا ولد عندنا ضيف عزيز على قلبي فاذهب واشترى لنا

نصف كيلو لحم من أحسن لحم. ذهب الولد وبعد مدة عاد ولم يشترى شيئاً

فسأله أبوه: أين اللحم؟

فقال الولد: ذهبت إلى الجزار وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من لحم ..

فقال الجزار: سأعطيك لحماً كأنه الزبد. قلت لنفسي إذا كان كذلك فلماذا لا

أشتري الزبد بدل اللحم. فذهبت إلى البقال

وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من الزبد. فقال: أعطيك زبداً كأنه الدبس .

فقلت: إذا كان الأمر كذلك فالأفضل أن أشتري الدبس. فذهبت إلى بائع الدبس وقلت: أعطنا أحسن ما عندك من الدبس ..

فقال الرجل: أعطيك (دبساً) كأنه

الماء الصافي

فقلت لنفسي: إذا كان الأمر كذلك، فعندنا ماء صافٍ في البيت . وهكذا عدت دون أن أشتري شيئا.

قال الأب: يالك من صبي شاطر. ولكن فاتك شيء.. لقد استهلكت حذائك بالجري من دكانٍ إلى دكان .

فأجاب الابن لا يا أبي.. أنا لبست حذاء الضيف

هههههههههههههههه

شكرا لكل من كتب هنا واضحكنا

لاعدمناكم

هههههههههههههههه


رسالة الحبّيب هاون غييير ههههههه